Just nu vet jag varken in eller ut.. Bak eller fram.. Jag är så nergräven att det finns bara inte.. Tårarna sprutar hej vilt och det går inte att få stopp på. Jag är utom kontroll. Häromdagen svimmade jag på tåget på vägen till jobbet och vaknade upp på sjukhuset. Vrålskrek för jag hade ingen aning om vad som hade hänt när jag vaknade. Tittade på mig själv och såg dropp, slangar och en massa plåster och hål i armen. Kan inte komma ihåg sist jag var så rädd. Lugnet hade börjat lägga sig idag. Tills jag fick reda på värsta bomben innan idag.

Min älskade Daddy ligger inne på lasarettet och har gjort det sen i måndags. Han fick åka in och akutopereras. Jag trodde inte mina ögon när jag läste det på smset. Det var inte meningen att det skulle komma ut från min styvsyster eftersom Daddy har varit noggrann med att det inte ska komma ut. Speciellt inte med tanke på hur det själv ligger till med mig. Jag har varit så orolig över mig själv. Rädd eftersom läkarna inte haft ngt svar. Men helt plötsligt har ingenting någon betydelse längre.

Daddy är det viktigaste. Och jag fick höra det som jag varit så rädd för att höra väldigt väldigt länge. Sanningen ligger på bordet och jag vet inte hur jag ska kunna hantera det. Det råkade också bara komma ut. Han ville inte att någon ska veta. Han vill inte att folk ska tycka synd om honom. Han ville berätta när han var redo. En i taget. Han kommer aldrig vara redo att berätta för mig. Jag kommer aldrig få höra sanningen från honom.

Dagen det kan vara försent skrämmer mig så in i helvete. Och den dagen kan vara nära. Jag vet inte hur jag någonsin ska kunna ställa mig upp igen. Jag säger inte OM för jag kommer göra det. Oavsett hur svårt det är. Men jag vet verkligen inte HUR jag ska göra det. Det gör så ont och jag är livrädd.

Det sjukaste av allt är att de senaste nätterna har jag sovit så konstigt. Jag har sovit väldigt oroligt och haft konstiga mardrömmar. Som om något inte stod rätt till. Jag ville inte skrämma mig själv och tänkte att det är nog bara för jag är orolig för det som hände mig häromdagen. Plus att sjukhuset skrämmer mig så självklart kan jag inte sova gott här. Jag fick ett jättefint sms igår att jag är den starkaste och att jag klarar allting.

Då slog en tanke mig helt plötsligt imorse. Jag tänkte på en vän till mig som förlorade båda sina föräldrar väldigt tight inpå. Jag beundrar henne att hon är så stark och att jag aldrig hade klarat mig utan mina föräldrar. Men någon gång tar livet slut men jag trodde aldrig jag skulle vara så nära på att behöva uppleva det när som helst.
Jag har alltid tyckt att förlora en storebror när jag var 12, det räckte för mig i resten av mitt liv. Jag vill inte behöva genomgå sånt fler gånger.

Just nu önskar jag mest av allt att någon kunde dra i mig och väcka mig och säga att allt bara är en dröm. En helvetes mardröm som jag inte behöver genomgå. För de ljuset vet jag inte hur jag ska hitta.

Innan idag blev jag serverad detta till frukost och en modetidning med en massa vårnyheter. Väldigt goda mackor med kalkon, ost, sallad och gurka. PLUS mitt favoritte, PLUS varm choklad, PLUS en tidning fullsmockad med kläder, skor och accessoarer (hur det nu stavas). En massa alternativ och Det var en dröm för mig när jag såg det. Men när jag satte tänderna i mackorna så dog hoppet. Och när jag började bläddra i tidningen så dog hoppet igen. Mackorna smakade verkligen ingenting och jag blev bara mer yr av att bläddra i katalogen. Ingenting fel på varken mackorna eller tidningen.

Men när jag inte mår bra så passar ingenting. Fick dåligt samvete av att jag inte kunde äta när någon ansträngt sig så för att ta hand om mig. Men jag har aldrig påstått att jag är lätt att handskas med. Varken som frisk eller sjuk. Haha!! But you love me anyway.. =o) ♥♥♥ Och jag drack upp teet.. =o)

Hela min inkorg är fullproppad med mail som jag inte har orkat ta hand om. Så det kommer bli rolig nördtajm sen när jag orkar vända mig om. Haha. Tur de uppfann bärbara datorer så att man kan sköta sitt jobb från sjuksängen. Eller FÖRSÖKA IAF. Jag vet inte vad det är med mig. Mår så sjukt illa och har ont i huvudet hela tiden. Det blir lite bättre och sen blir det kaos igen. Men som Smulan alltid säger till mig. Det sitter mentalt. Haha. Så om ett litet tag är jag frisk som en jag vet inte vad och jag ska bege mig ut och rädda världen igen. Hahaha.. Något i den stilen iallafall..

Det är så mkt som snurrar runt just nu att jag inte riktigt hinner känna av hur läget egentligen är. Det har varit väldigt omtumlande dagar. Så just nu känns det bara liksom tomt. Jag är uttömd på alla möjliga sätt och vis. Tömd på tårar, tömd på känslor, tömd på action, tömd på positivitet och negativitet. Jag har ingenting kvar längre. Så efter idag ska jag börja landa och ladda om på nytt.

Den senaste tiden har det hänt väldigt mkt som sagt. Både positivt och negativt. Och eftersom jag fungerar som jag gör så skyltar jag inte direkt med de negativa sakerna utan tar hand om de själv så gott det går. Men de bra sakerna, klart man vill dela det med sina nära och kära. Eller ja, i vissa fall tror man att vissa är ens nära och kära. Men ack så fel man kan ha.

Avundsjukan har alltid varit problem nummer ett för min del. Inte att jag är det utan att andra blir det och sakta men säkert kryper det fram klor och elakheter och till slut går det så långt att folk gör WHATEVER IS TAKES för att förstöra för mig. Men jag är härdad. Been there done that TOOO MANY TIMES. Denna gången trillade jag ner i gropen för det handlar om mina BARNDOMSVÄNNER, eller ja det VAR.

När jag först fick höra saker och ting så trodde jag inte ett smack på det. Jag är den som vill se med egna ögon. Så det blev att jag började vara lite försiktig och iaktta. Sen trillade det ut en massa andra saker från andra håll som helt plötsligt lade pusselbitar för mig om en annan person, och när det kom fram så lade det fram pusselbitar om ytterliggare en annan person. Det är helt jävla sjukt. Allt är bak och fram upp och ner.

Jag grät floder och jag skämms för det. För jag vet mkt bättre än så. Jag vet att det var inte värt mina tårar för fem öre. Vänner ska inte ens kunna tänka tanken att göra såna saker. Man gör inte ens såna saker mot sina medmänniskor man tycker mindre om. Det är så vidrigt att jag hade kunnat hänga upp dessa på spik. Men jag är bättre än så, så jag smutsar inte ner mig själv så istället trycker jag på delete och låter What goes around comes around ta hand om det istället.

Det mest patetiska av allt är att dessa människor verkligen tror att de kan komma undan med det och att ingenting kommer fram. Allt kommer fram förr eller senare. Men idioter är ju idioter. Och då istället vänder de på steken och målar ut MIG som boven i dramat. Första dagen grät jag floder, sen fattade jag bättre och sen var jag mest arg och ännu mer arg på mig själv för att jag tillät mig själv att må så dåligt som jag gjorde och lät det påverka mig.

Vad ska jag bli när jag blir stor?? Jag har alltid gått på magkänslan och det är väldigt sällan min magkänsla har fel. Jag har tagit många stora och viktiga beslut, och det är vad min magkänsla säger att göra, gå det hållet. Men de senaste dagarna har jag tvivlat supermkt på mig själv och på min magkänsla.

Är det verkligen rätt beslut jag tar? Är det verkligen så jag vill ha det? Är det verkligen så jag vill leva? Osv osv osv. Det är så många om, men, ifall, att. Och det ska det absolut inte behöva vara. Lyssna på magkänslan och ångra aldrig ett beslut. I know that stuff. But still.. Why?? Jag tvivlar på mig själv. Det är något som är väldigt fel.

I flera månader har jag gått och väntat på denna dagen. Denna dagen anländer äntligen och jag borde vara eld och lågor och superglad. Men istället känner jag att tårarna bränner och vill komma ut. Men de får inte komma ut. Jag vet inte riktigt vart jag ska ta vägen just nu. Jag vet inte vilken röst jag ska lyssna på. Just nu vill jag ha ett hål att krypa in i. Jag vill gömma mig ett litet tag och andas och smälta allting. Fast är det det jag verkligen vill??

Neah det är inte jag. Jag antar utmaningar DIREKT och inte skjuter fram på dom. Se, jag är så jävla osäker på mig själv tom. Vad är felet.

Jag borde njuta av denna dagen. Detta är bara början. Jag ska gräva fram mitt egna jag duger igen. Den här idioten jag duger inte gillar jag inte för fem öre. Stick och brinn!!!!!!!

Fick precis reda på en sak som jag kollade upp lite närmare på och det stämde som sagt. Helt otroligt. Hur folk kan ljuga en rakt upp i ansiktet och spela oskyldig. Jag har sagt att jag ska vara snäll och inte göra uppror men nu jävlar. Denna människan har valt helt fel människa att försöka gå bakom ryggen hos. You wanna play with me I play with you. Synd bara att hon valt helt fel bitch att jävlas med. =o)

Idag skulle vi leka lite med mitt hår. Vi skulle göra en förändring inför våren. Vi skulle omvandla mina kolafärgade slingor till något lite mörkare. Vi valde ut skitsnygga KALLA Mocca färger. Men jag vettefan om min kära kollega blandade fel eller vad hon gjorde. Det blev skitsnyggt men det är alldeles för varmt för min smak. Det är brunt åt det varma/röda hållet. SÅ NEJ NEJ NEJ NEJ OCH NEJ. Så kan vi inte ha det. Alla tyckte det var skitsnyggt och jag har lovat att tvätta det ett par gånger innan jag bestämmer mig för vad jag tycker eftersom de tror att det röda kommer släppa eftersom det är en toning.

Men jag VET redan att jag inte kommer gilla det då heller. Det blev FÖR mörkt och FÖR varmt. Så var det med detta. Hahaha. Jävla kräsna jävel jag vet. Men så är det när man är utbildad, den värsta kunden någonsin. Om jag tycker synd om min kollega som måste stå ut med mig? Klart jag gör. haha..

Just nu är jag så ilsken att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Också är jag förvirrad. Jätte förvirrad. Jag undrar vad jag ska göra när jag blir stor? Och säg fan inte bli större eller längre som alla andra för nästa som säger det kommer jag smälla med en stekpanna asså.. hahaha..

Just nu är det väldigt blandade känslor. På gott och ont. Det är både negativa och positiva känslor. Den största delen av eftermiddagen gick åt lite negativa känslor och tankar, vart det kom ifrån det har jag ingen aning om. Vissa människor har den styrkan att dra fram det hos mig genom att bara öppna sin jävla flabb. Jag blir så arg, jag blir mest arg över mig själv att jag låter mig påverkas.

Men jag är samtidigt glad att de idioterna finns runt omkring mig, ett litet tag till iallafall, jag håller på att skaka av mig väldigt många men det finns ett par enstaka få kvar. Samtidigt som de gör det dåligt för mig så hittar jag min styrka att själv omvandla det negativa till en positiv styrka. Jag låter mig själv falla i gropen ett litet tag men sen drar jag mig själv i kragen och slår mig med stekpannan att såhär skall det inte vara. Såhär skall jag inte må. Oavsett vad och hur situationer än är så ska jag ändå göra mitt bästa för att må bra, känna att jag mår bra.

Den enda som säger de rätta och perfekta sakerna som jag behöver höra oavsett vad, det är Marcus. Jag fick inte tag på honom så Les Brown på youtube fick duga. Hahaha.. Men han är inte så tokig han heller... Sen hade Marcus äntligen tid med mig och bankade lite vett i skallen så det började att kännas bra igen.. Han plockade upp mig..

Det är mkt som händer runt omkring.. Mkt förändringar.. Mkt nytt.. Mkt känslor.. Massa massa massa.. Massa för mkt.. Men vet ni vad.. Jag kommer klara det GALANT.. =o) Jag älskar mig själv väldigt mkt och tror på mig själv väldigt mkt jag vet.. Hahaha.. Men tror man det är omöjligt så har man redan där satt sitt mål..

And for you baby.. Thats why you love me.. ♥♥♥

Igår var en så sjukt intensiv dag på jobb att jag blev ju knas i bollen, eller ännu mer knas kanske det heter för jag är ju alltid knas, typ ngt i den stilen. =o) Tiden gick ändå fort. Jag fick ett samtal, eller jag hade ett missat samtal och ett röstmeddelande från en mkt förvirrande människa. Haha. Som äntligen befann sig i Skåneland och äntligen har tid med mig.

Jag var så stressad så jag vet inte vad vi bestämde men vi bestämde iallafall att vi skulle ses efter jobb. Sen fick jag en idé om att vi skulle laga mat och dricka vin, oväntat att JAG skulle vilja äta va? haha... Kom på att jag är ledig från salongen idag, FÖR att jag egentligen har MASSOR att göra och ta tag i. Men vad gör man inte för ngn som betyder någonting för en. Så idag vill jag inte vara vuxen och ta tag i saker utan idag ska jag vara oansvarig och bara jäsa. Haha. Jag önska. Har precis varit ute på powerwalk med vargen och nu är det dags att komma tillbaka till verkligheten. Lite lättare när man hunnit bli nykter. Hur lyckas jag alltid spåra ur? Ja iofs det var ju bara mitt förnamn igår. Men men.. Tillbaka till igår..

Köpte lite vin, handlade lite mat, kom hem jättesent och åt och sen skulle vi dricka lite vin och mysa och umgås. Jag sa två glas vin till mig själv, och jag är ju känd som svampen men har jag sagt två glas vin så menar jag två glas vin. Men igår blev det två FLASKOR vin. Hur det hände?? Tjaa??

Det var gott iaf och väldigt trevligt. Jag pratade så mkt att jag började tappa rösten och var nog i säng klockan halv sex på morgonen?? hahaha.. DÅ har man mkt att prata om.. Herre min sköna sko ja..

Summan av kardemumman var att det var så jävla trevligt och det kändes så underbart på alla möjliga sätt.. Som om det alltid varit såhär.. Ja jag vet inte det går inte att beskriva men det är så kaaaaanon ändå så.. =o)

Jag har sovit i nästan fem timmar och jag har nog precis blivit lite nykter.. haha.. Förresten vi åt en bamsefrukost med jättegoda mackor.. Mmmmm.. Kommer inte ihåg senast jag åt en mysig och lugn frukost HEMMA.. Ville ha oboy men glömde köpa mjölk igår.. =( Istället fick jag Yoghurt fnatt och köpte femtioåtta olika sorter, nej kanske inte riktigt femtioåtta men för många.. Jag som inte ens brukar äta Yoghurt? Hahaha..

Nej nu måste jag bli vuxen och ansvarig igen och ringa ett par samtal och skriva ett par papper..

Det heter väl så när man gör en massa saker samtidigt?? Haha.. Hur som helst så städar jag för fulla muggar och jobbar samtidigt, samtidigt som jag försöker få det att gå ihop så jag hinner sticka iväg på en snabb fika med Swompy och company men det ser jävligt mörkt ut just nu. Jag har ingen tid förutom idag att bli klar med det jag måste bli klar med innan jag behöver det. Nu blev det invecklat men det är ändå så jävla kanon. Hahaha.

Jag älskar mina nya microdukar, dessutom är det såna fina vårfärger, ljusa mysiga färger. Jag låter som en riktig städerska. Hahaha. Men fan en städfreak städar inte med wettexdukar det fattar alla. Måste ha microdukar så inte allt damm flyger rundor igen så man måste städa efter minuter. Jaja ni fattar ingenting men skitsamma. Det är kliniskt rent iallafall, det viktigaste. haha..

Var ute på en lång powerwalk med vargen imorse. Jättemkt folk ute, man märker verkligen solen tittat fram för alla är så trevliga och det är massor med folk ute. Stötte på en liten flicka som beundrade vargen lite och sen tittade hon på mina naglar sen undrar hon vad jag ska göra. Så säger jag att jag ska hem och städa. Hon ser helt förskräckt ut och svarar "SKA DU VERKLIGEN STÄDA MED DINA FINA ROSA NAGLAR". Sen undrar hon också vem som har gjort mina naglar och varför denna hemska människa bara har målat rosa längst ut på naglen och glömt resten av naglen. Hon tyckte inte det var snällt gjort sen gick hon. Hahaha.. Söta unge..

Fick precis ett jättefint mail från en barndomsvän jag inte har träffat på snart ett halvår. Jag längtar tills hon kommer till Sverige så vi kan kramas och uppdatera varann om allt.

Tjejer och avundsjuka går hand i hand förr eller senare. Det är jävligt svårt för en tjej att genuint och verkligen äkta önska någon annan grattis som det går bättre för. Och jag har alltid haft problem med tjejkompisar, det funkar ett tag men sen skär det sig alltid. Men hon är en av de FÅ som har varit i mitt liv i många många år. Vi hörs inte alls ofta och ses inte alls ofta men jag vet att hon alltid finns när jag väl behöver och hon gör alltid så gott hon kan. Allt hon säger menar hon. Det kan komma elaka saker och snälla saker men hon menar alltid väl och är alltid ärlig. Hon stöttar alltid mig oavsett mina val. Ibland tar jag en väg fast jag vet att det är mindre bra och då säger hon också att jag är väl medveten om riskerna men om jag trillar så finns hon och plockar upp mig.

Nej nu måste jag verkligen fortsätta om jag ens ska komma någonvart med alla måsten. =o)

Jag drömde att det ösregnade så gissa om jag var glad när jag vaknade och det var blå himmel och strålande sol, sen att det var så kallt att jag tappade rumpan på morgonrundan är en helt annan femma. Haha.

Stressade iväg till tåget och pga signalfel så stod alla tågen stilla och inga tåg kom in eller ut. PERFEKT. Min dag som var fullbokad. SÅKLART! Men jag orkade inte bli arg eller bry mig utan strosade i min lugna takt, tills jag upptäckte ett tåg som var försenat som inte hade avgått. Skyndade mig dit. Gick inte att öppna dörrarna så fick gå och gå och gå och gå. Och självklart var TÅGET SUPER DUPER MEGA LÅNGT. Hahaha. När jag äntligen kom fram till lokföraren så frågade jag om tåget gick mot Malmö.

Han svarade ja men han visste inte när och att de redan var nästan en timme sena, då undrade jag om det var smigast att ta detta tåget eller nästa som kommer, hur de prioriterar, då säger tågtjejen att de prioriterar så att det är så lite sent som möjligt och eftersom de redan var så kraftigt sena så ska jag nog ta nästa. Okey fick GÅ HELA JÄVLA VÄGEN TILLBAKA. Tur att solen sken så jag orkade inte bry mig att jag först gått i fem minuter och sen fick gå i fem minuter tillbaka. Hahaha.

När jag skall uppför rulltrappan ser jag att en tågvärd springer för kung och fosterland och efter kommer en massa folk med resväskor. OHH NEJ TÄNKTE JAG. Så hör jag i högtalarna att de tåget som jag just precis gick ifrån det skulle avgå om två minuter. JAJA MEN DÅ VAR DET BARA ATT RUNA TILLBAKA I FULL FART. Hahaha.

Satte mig på tåget och smileade fortfarande och orkade inte vara arg. Men andfådd så det hette duga var jag. Haha. Fram med verven och glassa i solen. Skulle inte bli försenad iaf så det var skönt det. När tåget börjar rulla så springer en supersnygg tågkonduktör förbi mig och frågar vart jag ska av. Allting bara fastnade så jag visste inte vad jag skulle svara så jag svarade MALMÖ. BRA säger han. Hahaha. Efter några minuter ropar de i högtalarna att tåget inte kommer stanna på mellanstationerna utan går direkt till Malmö för det var så kraftigt försenat.

Problemet var ju att jag skulle av i LUND och jag hade mindre lust att åka till Malmö först och sen tillbaka. Då började min jakt efter tågkillen. Hahaha. Och självklart var ju tåget överdrivet långt med sammanlagt tio passagerare så det tog lite tid för mig att hitta denna killen. Ohhhhhh. Precis när jag nästan är framme så ropar de ut att tåget BARA stannar i Lund och sen kör direkt till Kastrup, att de precis fick den informationen. När han vänder sig om och ser halvdöda mig så småflinar han och undrar om han kan hjälpa mig, att eftersom jag ska till Malmö så får jag byta tåg i Lund. Svarade halvt död att jag ska av i Lund så det löser sig ändå.

Så allting löste sig till slut. Men snacka om att jag har gjort mkt språng helt i onödan. Men det viktigaste av allt var ju att jag ändå var positiv och inte försenad. Så ni ser själva. Var positiv och saker och ting blir mkt lättare och det löser sig på ett eller annat sätt. =o)

Jag är en människa som är laddad med mkt känslor men samtidigt är jag stenhård. Det är inte mkt i ord som berör mig. Det är så pass att det går åt andra hållet. Jag är jättedålig på att ta åt mig komplimanger, senast igår var det en KUND som nämnde det för mig. Att jag är GRYM, att jag måste lära mig att ta åt mig mer och inte bara sopa allt under mattan.

Som alltid så är det på gott och ont. Många gånger SKA jag ta åt mig för att det verkligen ligger till så. Men många gånger har jag också blivit skonad från att bli sårad för att jag inte tar åt mig av vad tex killar säger när man är i "jag ska göra dig intresserad" fasen.

Hur som haver. Jag är en människa med höga murar, väldigt höga murar, för höga murar tom. Men de som lyckas ta sig in de har en väldigt speciell plats hos mig. Och oftast stampar de in bums och det var som om det bara var menat att det skulle vara så från ingenstans. De människorna håller jag hårt i och gör allt för. Återigen på gott och ont. Men jag återkommer om det. Haha. Var inte alls det jag skulle blogga om.

Idag damp det ner ett av de finaste mailen jag någonsin fått i hela mitt liv. När jag tänker efter så har många skrivit mkt fina saker till mig genom åren men oftast så är det väldigt ytliga saker. Orkar inte förklara men jag litar på min magkänsla och känner direkt om det är saker som sägs bara för det ska sägas eller om det är saker som sägs för att det verkligen kommer från hjärtat.

Det var ganska långt så jag läste halva lite snabbt mellan mina kunder och jag blev helt tårögd och hann inte fortsätta mer. Jag ville bara bli klar med kunden snabbt som attan så jag kunde gå in och fortsätta läsa det.

Nu vet jag att alla som jag känner som läser min blogg undrar för kung och fosterland vad det stod i mailet eftersom de vet att det är svårt att beröra mig med ord. Jag är ledsen men jag kommer inte att publicera mailet precis. Haha. Men jag kan vidarebefodra det till högsterbjudande??hahaha..

Det bubblar så mkt inom mig. Det finns så mkt jag vill säga om mailet att jag inte vet hur jag ska formulera det. Det var så mkt peptalk, det var så mkt push stöd och ja allt allt allt. Och det är från en vän jag lärde känna för bara någon månad sedan.

Med detta så sätter jag punkt för idag. Jag ska ha fredagsmys och låtsas att jag är ledig imorgon. Hahaha..

 

Vad tänkte jag med när jag valde dessa skorna?? Eller rättare sagt jag tänkte nog inte.. De ser inte så höga ut på bild men de är ungefär 21,5cm, okey att där är lite platå men de är fortf. på tok för höga för mig. Med en skada i foten också. Får inte ens gå med fem centimeter klack. Haha. Tur man har livförsäkring ifall man skulle få för sig att använda de någon gång. Haha. Måste tillägga att de är så jävla snygga i verkligheten. Skinnet är sååå mjukt och de är så lätta att gå i, supersköna. Ja jag kommer krama de inatt när jag ska sova.

Min första "modebild". Kan man kalla mig modebloggare nu också?? hahaha..

 

Dags att rulla in till duschen. UTAN skorna för jag har inte impregnerat de.

 

Idag har jag både varit produktiv och effektiv. Nästan skrämmande. Haha. Jag har jobbat nonstop sen halv åtta imorse, fast jag har jobbat hemifrån. Fått massor gjort och fått massor löst. Det känns skönt. På något sätt lättare. Men jag hatar att inte vara helt klar med allting men blir man någonsin det? En sak färdig och tio nya saker dyker upp liksom.

Förresten jag hade en timmes paus vid fyra tiden för jag skulle följa med Mami till tandläkaren för att dra ut en tand. Aj aj aj. Jag kunde inte titta och ändå mådde jag så illa. Kan man vara mer äckelmagad? Mami har haft jättemkt problem med sina tänder i flera år. Tandlossningssjukdomen och fel på tandköttet med mera med mera. Mami har tre tänder kvar i underkäken. Stackars henne. Men nu är det på god väg att bli bra iallafall. För snart är hon helt tannalös där under. Haha. Skojja bara. Men de har fixat allt som inte var bra och det är bara en dålig tand där uppe som ska bort. Sen ska de göra tandproteser till henne så hon kan äta normalt.

Jag mår dåligt när jag tänker på att hon bara har tre tänder kvar där nere och hon ska kunna äta normalt. Stackars min söta mami.

Idag fick jag en ny idé. Jag ska bli tandläkare och öppna en egen klinik. Fan va dyra de är. 25min senare och nästan 5000kr fattigare var vi. Jag höll på att dö när jag fick höra kostnadsförslaget till tandproteserna. Sjukt många siffror och nollor. Men det är ett måste, hon kan fan inte gå med tre tänder. Haha.

Fick en wake up call att jag inte varit hos tandläkaren på länge. De kollade i mina journaler att jag alltid haft bra tänder men att det är dags för ett besök. Skulle boka men jag fegade ur. Hahaha.. Tänk om jag har 58 hål eller ngt? Kommer gå i personlig konkurs för att fixa de. Hahaha.. Stackars mig då ju..

Det har varit så jävla mkt tjatter idag och en massa negativa saker och svar men skit i det. Orkar inte tänka på det eller ens dra upp det. Negativ ska man bara slänga. Har precis ätit och jag rullar fram. Inte alls bra. Jag kommer vara fetast till beach 2010.. Yeaaaay...

Hela lägenheten luktar mat, för jag lagade mat till jobbet imorron. Mår så illa nu för jag är så mätt. Så nu ska jag rulla in i duschen för att sedan fortsätta med att vara lite duktig innan det är dags för sängen.

Just nu känner jag mig iskall. Jag känner mig väldigt besviken och sviken på många olika sätt. Jag kan inte riktigt sätta ord för hur det är eller hur det känns. Så jag återkommer med det lite senare.

Igår hade jag en kanon dag. Inbokade möten som gick kanon. Men på något sätt  så på vägen hem så kände jag mig väldigt nere och negativ. Det bara kom från vinden. Ingen direkt anledning till det. Då började jag automatiskt gräva efter en massa negativa saker och fanns det inte så lade jag dit en själv.

Allt för att smutsa ner den positiva bubblan jag har byggt upp. Varför gör jag så? Vad är jag rädd för? Saker och ting har känts så ljust och bra på senare tid att jag nog är rädd för bomben som kommer trilla ner, som det alltid gör, så istället planterar jag dit en egen bomb och får det överstökat.

En del av mig deppade ihop och försvann i tankarna och en del av mig ville kasta ut det negativa. Vilken del vann egentligen? Jag måste undersöka saken men jag är väl medveten om att jag fortf. har väldigt mkt negativt inom mig.

Ringde ett telefonsamtal innan för jag har en grej jag måste få överstökat. En hel hög med papper som måste fyllas i och jag vet inte riktigt om jag har gjort rätt. Och det fanns inte en jävel som kunde ge mig svar svart på vitt hur jag skulle göra. Kärringen jag pratade med kände sig TVUNGEN att boka en tid med mig för att hjälpa mig. Blev så förbannad att jag sa skitsamma, tackade för mig och lade på, ANSTRÄNGDE mig för att inte vara otrevlig. När jag hade lagt på så kände jag mig så maktlös och ensam på något sätt. Tårarna forsade ner men jag vägrade så torkade snabbt bort de, men de fortsatte, men jag vägrar igen och fick stopp på de med djupa andetag och envisheten att inte gråta.

Jag tänker fan inte ge upp. Så är det bara!!!